cita

355.- Consultorio Seximental de los Lunes (11).

Posted on Actualizado enn

Esta semana volvemos al tema del Consultorio anterior pero dándole la vuelta a la tortilla, ¿qué ocurre a la mañana siguiente? Después de conocer a alguien le invitas a tu casa, y no precisamente para enseñarle lo blanca que deja la ropa tu lavadora. Todo es perfecto hasta que a la mañana despiertas sin recordar nada de la noche anterior.

¿Qué te daría más miedo encontrarte a la mañana siguiente? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Qué preferirías encontrate después de una “noche loca”?

  • A.- Sobre la cama hay un rodillo de cocina, 3 sartenes y un rayador de pan.
  • B.- Apareceis ambos disfrazados con trajes de la tuna.
  • C.- Correteando por la habitación hay… ¿un pato?
  • D.- En el suelo hay casi una docena de preservativos usados.

351.- Consultorio Seximental de los Lunes (10).

Posted on Actualizado enn

Lo estábais pidiento a gritos, así que ahora con el nuevo curso escolar y después de las aventuras festivo – amorosas del verano (quién las haya tenido), es el momento de volver a abrir nuestro lugar de terapia.

Después de conocer a alguien especial te invita a su casa, y no precisamente para enseñarte el nuevo modelo de caldera de gas que ha instalado. Todo es perfecto hasta que entras en su habitación.  Ves algo en ella que te llega al alma.

¿Qué detalle prefieres descubrir al entrar en su cuarto? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Qué preferirías encontrate en su habitación?

  • A.- Sobre la cabecera de su cama hay toda una obra de arte: una talla barroca policromada de la virgen María de medio metro de altura.
  • B.- Tiene las paredes llenas de posters de sus ídolos de la adolescencia: Britney Spears (versión 1) o los Back Street Boys (versión 2).
  • C.- En el suelo, en un rinconcito, descubres un preservativo usado. Y por su textura y color amarillento lleva varios días ahí.
  • D.- Unas de las baldas de su estantería es un auténtico Museo de Juguetes para el Sexo: esposas, látigos, máscaras de cuero, consoladores de todo tipo de tamaños, pinzas… ¿pinzas?

321.- Mis Diez Pistas.

Posted on Actualizado enn

Pues como dije ayer aquí van las diez pistas útiles sobre mí. Y por si alguien quiere saber más, le remito a mi entrada 90 “Cosas Mías” en la que también contaba pequeños asuntillos que no eran de dominio público. Ahora sí, claro.

  • 1.- Cuál fué su último disfraz de carnavales. Fue de Frankenstein, pero no fue queriendo. El auténtico disfraz iba a ser del niño explorador de la película UP pero claro, estaba helando y no era en plan de ir en manguilla corta y pantaloneta. Tiempo al tiempo, caerá. Aunqu ecreo que con el que más dimos el campanazo fue con el de Pamela Anderson como vigilante de la playa enfundido en un bañador de cuero rojo, peluca, sandalias, tetas XXL y pintados como puertas. Si encuentro la foto la pondré.
  • 2.- Si tiene hermanos o es hijo único. Tengo dos hermanas, gemelas. Es lo mejor y lo peor, jejejeje… Nos queremos mucho, ahora, y nos lo hemos pasado muy bien juntos: jugando a salivitas, el 1 2 3… Creo que no sería como soy si me faltaran mis hermanas. (Además, son las que se encargan de ponerme nombres).
  • 3.- Las veces que se ríe al cabo del día. Bastantes, soy bastante optimisma. Y disfruto tanto cuando me río yo que cuando lo hacen los de alrededor. Es fácil, soy un poco payaso.
  • 4.- El modelo del coche que tiene. Pues me lo se porque tiene 6 meses, jejejje… Un peugeot 308 sport. 5 puertas, de color blanco y con pocos accesorios. Como complemento lleva una pegatinilla en el culo de una oveja latxa. El cariño que le tengo… bueno… un poco, quizá porque todavía es nuevo. Y mi maletero es un probador de Zara donde hay de todo, en especial ropa de entretiempo, zacadoras y zapatillas de todo tipo.
  • 5.- La última película que ha visto en el cine. Los últimos domingos me ha tocado trabajar, así que he faltado a la cita, pero el cine (en sala de cine) es mi pasión. Cuando dicen las veces que va el español de media al cine debo reconocer que debe haber 5 o 6 que no van nunca y le hago yo el promedio. La última película fue “El Concierto”, escribí una entrada así que al que le interese que la busque, jejejeje.
  • 6.- Cómo es su pareja. No tengo, jejejeje… Y no es cuestión de contar aquí como eran, que bastante a parir les he puesto ya.
  • 7.- El conocimiento de sus medidas. Altura, peso y poco más. La talla de la ropa es un asco porque de tienda a tienda va un mundo. Una vez me medí el biceps en clase de dietética. El resto… puedo imaginarmelo.
  • 8.- La ropa que se pone para ir a pasar el día al campo. Una personas criada en el pueblo debe de tener al menos 2 o 3 juegos de ropa “para cuando vayas al campo”. Sobre todo zapatillas viejas para meterte en el brazal. Zapatillas (viejas), pantaloneta (vieja) y camiseta (vieja).
  • 9.- El tiempo que tarda en “chapa y pintura”. Normalmente no tardo mucho, pero me pasa como a la mayoría, me cuesta arrancar. luego con media horita me vale: ducha, restauración, plancar la ropa, vestir y retoque final. Eso sí, si no hay prima soy de los que se ponen musiquita y van con calma.
  • 10.- La música que escucha. Muy variada: desde Sabina a Abba, desde Cabaret a Louis Amstrong, desde Pereza a Pavarotti, desde Pétula Clark a Rocío Jurado. Menos música chundera… casi de todo, que para eso toco en una Txaranga, joder!!

320.- Diez Pistas Útiles.

Posted on Actualizado enn

No, no somos ni Romeo ni Julieta, digo… ni Miss Marple, ni el detective Poirot ni siquiera Jessica Fletcher. Pero después de haber crecido con Se ha escrito un crimen, Diagnóstico Asesinato y todas las versiones de los CSI podemos decir que hemos aprendido a analizar a las personas. A descubrir esos pequeños detalles y gestos que dicen de una persona mucho más de lo que parece. Estas son nuestras cuestiones en las que fijarse:

Diez Pistas Útiles para Conocer al Personal:

  • 1.- Cuál fué su último disfraz de carnavales. Si no se suele disfrazar mal empezamos, soso, mas de soso. Muchas veces no es lo mejor el disfraz si no el “arte” con el que lo lleves. Porque no es lo mismo comprate un disfraz de fraile que hacerte un traje de Bob Esponja. El disfraz con más puntos sin duda sería el que nos hicimos de Pamela Anderson como vigilante de la playa.
  • 2.- Si tiene hermanos o es hijo único. Los hermanos son sinómino de peleas, luchas, tirones, escupitajos… pero también de compartir, ceder, sacarte las castañas del fuego y pensar no solo en tí. Los hijos únicos siempre me han parecido un poco raritos malcriados.
  • 3.- Las veces que se ríe al cabo del día. Y el modo  en que se ría, a mi me encanta la risa cochinilla de mi hermana. Ambas cosas nos dirán el grado de feliz que esa persona y la capacidad de hacerte a tí la vida un poco más llevadera.
  • 4.- El modelo del coche que tiene. Y, muy importante, los accesorios: lunas tintadas, alerones, bajos arreglados, pegatinas de llamaradas, dados de peluche… Nos indicarán el grado de macarreo de la persona en cuestión. Otro dato importante es el cariño que tenga a su automóvil y lo que contenga su maletero: no es lo mismo que el 80% lo ocupe un “subwofer” para los altavoces, a que lleve una barquilla de espárragos y una manta. El mío parece un probador de Zara, dicho por mi hermana y con toda la razón.
  • 5.- La última película que ha visto en el cine. Y claro está las veces al año que puede ir. Porque como la última sea de cuando costaba 700 pesetas lo llevamos “clarinete”. Y si además fue “Rocky”, “Gosht”, “El Rey León” o lo que es peor “Transformers 2” (eso significará que también vió la 1) la cosa pinta negro.
  • 6.- Cómo es su pareja. Se supone que uno busca en su pareja a alguien con la que quiere pasar el resto de sus días. Así que si nuestro amigo se echa por novia a una seta de las que no salen de casa, o a alguien que tiene la misma conversación que un mueble cajonero ya nos podemos plantear qué tipo de amigo tenemos.
  • 7.- El conocimiento de sus medidas. Vale, altura y peso es normal. Y la talla de ropa también. Pero como sepa con exactitud el perímetro de sus biceps, triceps, contorno pectoral, cuádriceps o lo que es peor… su rabo… es que debe aburrirse (y quererse) demasiado.
  • 8.- La ropa que se pone para ir a pasar el día al campo. Malo como ella se presente con unas manoletinas blancas con lentejuelilas bordadas, o él con una ¡¡camisa!! de marca surfera que ronda los 100 euros. Esa gente debería caerse al brazal nada más aparecer por el campo.
  • 9.- El tiempo que tarda en “chapa y pintura”. Es decir, en restaurarse para salir. Si ellos son de los que se dejan las cejas como Marlen Dietrich y necesitan medio litro de fijador (que no gomina) para ponerse el pelo pincho, o ellas necesitan 4 sombras de ojos, 5 pinceles, 2 rimmels y 20 minutos para bajar un martes a comprar el pan ya tenemos una pista más que útil para imaginarnos el tiempo que nos va a hacer esperar en una cita.
  • 10.- La música que escucha. Da igual, la que escucha en su habitación, en su mp3, en su móvil… pero la que más delata es la música que llevas en el coche. Eso nos dará el grado de Chundero-Pachanguero que es la persona en cuestión. Porque no es lo mismo que lleve “máquina total 5” y la última sesión de dj Fulanito en el Space de Ibiza, a que lleve un mix de canciones del verano o un cassette de jotas “Alma Navarra”.

302.- Consultorio Seximental de los Lunes (9).

Posted on Actualizado enn

Te invita a una cita un tanto especial, una cena en su casa. Él se encargará de preparar el menú y a cambio tu te encargarás del vino. Una cena así es el mejor prólogo para el mejor postre, así que es una ocasión perfecta para dejarse seducir por los placeres de la comida.

¿Qué cena es la mejor que te puede preparar? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Qué tipo de menú es el ideal en una cita?

  • A.- Te prepara una cena de 8 tenedores: Ensalada de Bogavante, Confit de Pato a los Frutos Rojos, Mousse de Manzana con Crujiente de Avellanas y Miel… Es un cocinero perfecto!!! Eso sí, en la cocina descubres las cajas del catering más exquisito de la ciudad.
  • B.- La cena consiste en un menú variado de platos caseros. Él te explica que su madre le preparó unos “tappers” sabiendo que había por medio una cena íntima. Él no sabrá cocinar pero su madre… lo borda!!
  • C.- Se sincera contigo y te dice que no tiene ni idea de cocinar, pero que si no te importa puedes ir antes y preparar “tú” la cena para los 2. Eso sí, él se compromete a ser el mejor pinche de cocina.
  • D.- Después de habersele pegado el risotto acabáis cenando unos huevos fritos con patatas de los de toda la vida. Al final lo básico es lo que triunfa.

294.- Consultorio Seximental de los Lunes (7).

Posted on Actualizado enn

Ayer pudimos contemplar una escena de lo más sorprendente, divertida y peculiar. Estabamos tan ricamente tomándonos unas cervecitas en el lugar que todos denominamos como “ideal para una cita” cuando apareció una extraña pareja. Lo que primero quisimos pensar era que nuestras perturbadas mentes nos estaban engañando, que aquella chica que rondaba los veintipocos y el señor de sesentaitodos no eran pareja.

Ella llevaba un vestido de gasa, el pelo retirado de la cara con un pasador y el maquillaje justo para no parecer un putón, cosa que desgraciadamente lo aparentaba. Tenía una estridente voz de pito, propia de un teletubbie y de las repelentes niñas con tirabuzones de las películas. Él llevaba traje pero no americana, un pañuelo (imagino de seda) anudado al cuello a modo de corbata y el estilo y porte de un magnate. Lástima que el magnate no fuera lo suficientemente rico como para hacerse un microimplante capilar y tuviera que conformarse con una peluca blanca de esas que se nota que llevas peluca. Luego, mientras la joven estaba en los servicios haciendo, no quiero imaginar qué, pudimos comprobar mientras se la ajustaba que también llevaba dentadura postiza. Con dosis extra de Kukident, que para eso tenía una cita. O no, quizá era su padre con el que tomaba algo los domingos…

Sabedores de que todo el bar les observaba, y creemos que halagados por la exhibicionista situación, fueron realizando el rito del cortejo sin prisa, sin pausa, ni disimulo. Lástima que desde nuestra posición no veíamos la cara del (perdonen que le llame así) anciano, pero casi mejor, no fuéramos a pensar que le estaba dando un Ictus y nos echáramos sobre él. Miraditas, caidas de ojos, golpes de melena, lengüetazos y jugueteo con la pajita… Confidencias al oído, risas tontas por pura coquetería, mi mano sobre tu muslo… Aún cabía la posibilidad de que la chica fuera su querida y mimosa nieta, pero en una de estas se produjo lo que todo el bar temía y ansiaba a partes iguales: el beso.

Una relación así, con más de 40 años de diferencia, ¿se sostiene por el amor? En el sexo está claro (o eso quiero pensar, pobre abuelo) que no. ¿Es el dinero del falso magnate lo que quería la perriloba? ¿Es eso lo que en la películas románticas llaman “Amor Verdadero”? Pienso en el abuelo de Playboy y en sus conejitas, en Marujita Díaz y Dinio… Al menos al cubano se le empalmaba. ¿Qué piensais vosotros? ¿Tiene el amor edad?

285.- Consultorio Seximental de los Lunes (3).

Posted on Actualizado enn

Después de hacer el amor hay quién tiene, por cojones, que fumarse el cigarrito. Otros necesitan reponer líquidos y beber agua y hay quienes aconsejan orinar para, de alguna forma, limpiar la zona cero. Yo he de reconocer que el momento exhausto post-polvazo me gusta, pero reconozco que es tan fácil de quitarle la magia… Un comentario, una manía o un gesto pueden echar por tierra lo que ha sido un rato de buen sexo. ¿Qué frase es la que detestáis que digan en el momento del “post”? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Qué frase echa por tierra vuestro momento post-polvazo?

  • A.- Esto… ¿Tu nombre era?
  • B.- Con razón decía medio pueblo que eras una máquina en la cama…
  • C.- Cariño… ¿Te ha gustado?
  • D.- ¿Puedes bajar esas bolsas cuando te marches?