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365.- Consultorio Seximental de los Lunes (14).

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“Cada Pareja tiene su Historia…” Es verdad. Todos conocemos historias de parejas que cuando te las cuentan te enganchas a ellas como si fuera un peliculón de Julia Roberts. ¿Y entonces fué a buscarla? ¿Y ella le dijo eso? ¿Y luego pasaron 10 meses sin saber nada el uno del otro?

Suelen gustarnos porque en el fondo todos queremos eso, y tendemos a contarlas al resto para que vean cómo no todo está escrito en el amor y que siempre queda una pizca de esperanza en el género humano y las relaciones. ¿No sabes cómo se conocieron? Es una historia super romántica, ya te la cuento. Hay veces que ni el mejor guionista sería capaz de escribir finales tan redondos donde hasta las perdices son felices.

Nosotros también tenemos nuestras propias historias dignas de contar, lo que ocurre es que la mayoría de las veces no sabemos verlas. Ni disfrutarlas. Dejamos que ese chico que es tan buena gente, o esa chica que es tan encontadora pasen por delante de nuestras narices sin apenas mirarlos. ¿Y por qué?

Os dejo un cortometraje de Álex Montoya. Una joyita de 9 minutos con la historia (peculiar) de una pareja digna de este Consultorio Seximental de los Lunes: “Cómo Conocí a tu Padre”.

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321.- Mis Diez Pistas.

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Pues como dije ayer aquí van las diez pistas útiles sobre mí. Y por si alguien quiere saber más, le remito a mi entrada 90 “Cosas Mías” en la que también contaba pequeños asuntillos que no eran de dominio público. Ahora sí, claro.

  • 1.- Cuál fué su último disfraz de carnavales. Fue de Frankenstein, pero no fue queriendo. El auténtico disfraz iba a ser del niño explorador de la película UP pero claro, estaba helando y no era en plan de ir en manguilla corta y pantaloneta. Tiempo al tiempo, caerá. Aunqu ecreo que con el que más dimos el campanazo fue con el de Pamela Anderson como vigilante de la playa enfundido en un bañador de cuero rojo, peluca, sandalias, tetas XXL y pintados como puertas. Si encuentro la foto la pondré.
  • 2.- Si tiene hermanos o es hijo único. Tengo dos hermanas, gemelas. Es lo mejor y lo peor, jejejeje… Nos queremos mucho, ahora, y nos lo hemos pasado muy bien juntos: jugando a salivitas, el 1 2 3… Creo que no sería como soy si me faltaran mis hermanas. (Además, son las que se encargan de ponerme nombres).
  • 3.- Las veces que se ríe al cabo del día. Bastantes, soy bastante optimisma. Y disfruto tanto cuando me río yo que cuando lo hacen los de alrededor. Es fácil, soy un poco payaso.
  • 4.- El modelo del coche que tiene. Pues me lo se porque tiene 6 meses, jejejje… Un peugeot 308 sport. 5 puertas, de color blanco y con pocos accesorios. Como complemento lleva una pegatinilla en el culo de una oveja latxa. El cariño que le tengo… bueno… un poco, quizá porque todavía es nuevo. Y mi maletero es un probador de Zara donde hay de todo, en especial ropa de entretiempo, zacadoras y zapatillas de todo tipo.
  • 5.- La última película que ha visto en el cine. Los últimos domingos me ha tocado trabajar, así que he faltado a la cita, pero el cine (en sala de cine) es mi pasión. Cuando dicen las veces que va el español de media al cine debo reconocer que debe haber 5 o 6 que no van nunca y le hago yo el promedio. La última película fue “El Concierto”, escribí una entrada así que al que le interese que la busque, jejejeje.
  • 6.- Cómo es su pareja. No tengo, jejejeje… Y no es cuestión de contar aquí como eran, que bastante a parir les he puesto ya.
  • 7.- El conocimiento de sus medidas. Altura, peso y poco más. La talla de la ropa es un asco porque de tienda a tienda va un mundo. Una vez me medí el biceps en clase de dietética. El resto… puedo imaginarmelo.
  • 8.- La ropa que se pone para ir a pasar el día al campo. Una personas criada en el pueblo debe de tener al menos 2 o 3 juegos de ropa “para cuando vayas al campo”. Sobre todo zapatillas viejas para meterte en el brazal. Zapatillas (viejas), pantaloneta (vieja) y camiseta (vieja).
  • 9.- El tiempo que tarda en “chapa y pintura”. Normalmente no tardo mucho, pero me pasa como a la mayoría, me cuesta arrancar. luego con media horita me vale: ducha, restauración, plancar la ropa, vestir y retoque final. Eso sí, si no hay prima soy de los que se ponen musiquita y van con calma.
  • 10.- La música que escucha. Muy variada: desde Sabina a Abba, desde Cabaret a Louis Amstrong, desde Pereza a Pavarotti, desde Pétula Clark a Rocío Jurado. Menos música chundera… casi de todo, que para eso toco en una Txaranga, joder!!

320.- Diez Pistas Útiles.

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No, no somos ni Romeo ni Julieta, digo… ni Miss Marple, ni el detective Poirot ni siquiera Jessica Fletcher. Pero después de haber crecido con Se ha escrito un crimen, Diagnóstico Asesinato y todas las versiones de los CSI podemos decir que hemos aprendido a analizar a las personas. A descubrir esos pequeños detalles y gestos que dicen de una persona mucho más de lo que parece. Estas son nuestras cuestiones en las que fijarse:

Diez Pistas Útiles para Conocer al Personal:

  • 1.- Cuál fué su último disfraz de carnavales. Si no se suele disfrazar mal empezamos, soso, mas de soso. Muchas veces no es lo mejor el disfraz si no el “arte” con el que lo lleves. Porque no es lo mismo comprate un disfraz de fraile que hacerte un traje de Bob Esponja. El disfraz con más puntos sin duda sería el que nos hicimos de Pamela Anderson como vigilante de la playa.
  • 2.- Si tiene hermanos o es hijo único. Los hermanos son sinómino de peleas, luchas, tirones, escupitajos… pero también de compartir, ceder, sacarte las castañas del fuego y pensar no solo en tí. Los hijos únicos siempre me han parecido un poco raritos malcriados.
  • 3.- Las veces que se ríe al cabo del día. Y el modo  en que se ría, a mi me encanta la risa cochinilla de mi hermana. Ambas cosas nos dirán el grado de feliz que esa persona y la capacidad de hacerte a tí la vida un poco más llevadera.
  • 4.- El modelo del coche que tiene. Y, muy importante, los accesorios: lunas tintadas, alerones, bajos arreglados, pegatinas de llamaradas, dados de peluche… Nos indicarán el grado de macarreo de la persona en cuestión. Otro dato importante es el cariño que tenga a su automóvil y lo que contenga su maletero: no es lo mismo que el 80% lo ocupe un “subwofer” para los altavoces, a que lleve una barquilla de espárragos y una manta. El mío parece un probador de Zara, dicho por mi hermana y con toda la razón.
  • 5.- La última película que ha visto en el cine. Y claro está las veces al año que puede ir. Porque como la última sea de cuando costaba 700 pesetas lo llevamos “clarinete”. Y si además fue “Rocky”, “Gosht”, “El Rey León” o lo que es peor “Transformers 2” (eso significará que también vió la 1) la cosa pinta negro.
  • 6.- Cómo es su pareja. Se supone que uno busca en su pareja a alguien con la que quiere pasar el resto de sus días. Así que si nuestro amigo se echa por novia a una seta de las que no salen de casa, o a alguien que tiene la misma conversación que un mueble cajonero ya nos podemos plantear qué tipo de amigo tenemos.
  • 7.- El conocimiento de sus medidas. Vale, altura y peso es normal. Y la talla de ropa también. Pero como sepa con exactitud el perímetro de sus biceps, triceps, contorno pectoral, cuádriceps o lo que es peor… su rabo… es que debe aburrirse (y quererse) demasiado.
  • 8.- La ropa que se pone para ir a pasar el día al campo. Malo como ella se presente con unas manoletinas blancas con lentejuelilas bordadas, o él con una ¡¡camisa!! de marca surfera que ronda los 100 euros. Esa gente debería caerse al brazal nada más aparecer por el campo.
  • 9.- El tiempo que tarda en “chapa y pintura”. Es decir, en restaurarse para salir. Si ellos son de los que se dejan las cejas como Marlen Dietrich y necesitan medio litro de fijador (que no gomina) para ponerse el pelo pincho, o ellas necesitan 4 sombras de ojos, 5 pinceles, 2 rimmels y 20 minutos para bajar un martes a comprar el pan ya tenemos una pista más que útil para imaginarnos el tiempo que nos va a hacer esperar en una cita.
  • 10.- La música que escucha. Da igual, la que escucha en su habitación, en su mp3, en su móvil… pero la que más delata es la música que llevas en el coche. Eso nos dará el grado de Chundero-Pachanguero que es la persona en cuestión. Porque no es lo mismo que lleve “máquina total 5” y la última sesión de dj Fulanito en el Space de Ibiza, a que lleve un mix de canciones del verano o un cassette de jotas “Alma Navarra”.