mujer

385.- Aviso: Tengo la Regla.

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En Noruega están muy concienciados con la productividad laboral, el rendimiento y el esfuerzo que sus empleados hacen en su turno de trabajo. Dos de cada tres empresas entregan a sus trabajadores tarjetas electrónicas para contabilizar el tiempo que pasan en el baño. Claro, seguro que están venga ir a mear, fumarse un pitillo o beber de la petaca.

Así, un empresario ha reflexionado y se ha dado cuenta de que a veces las mujeres deben acudir con más frecuencia al aseo y, muy astuto, se le ha ocurrido “marcarlas” con una pulsera roja cuando tengan la menstruación. Así nadie todo el mundo sabrá que están en sus primeros días del ciclo y tendrán permiso para ausentarse al servicio.

¿Vergonzoso? ¿Humillante? Bueno, no sé de qué nos extrañamos, hace 60 años los nazis ya ponían estrellitas de colores a judíos, homosexuales, prostitutas, gitanos… Pero no tenía que ver con la productividad, ¿no?.

382.- Consultorio Seximental de los Lunes (17).

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En mi casa ganan las mujeres a los hombres en proporción de 2 a 1, en la universidad estábamos en una clase 110 mujeres y 11 tíos y como se imaginarán en mi profesión ganan por goleada las enfermeras a los enfermeros. Esto es, me paso la vida rodeado de mujeres y precisamente por eso puedo asegurar que las conozco bastante bien, paso fundamental para llegar a entenderlas.

Pero si ha habido algo que me ha descuadrado por completo es como ellas que van de chicas fuertes, ellas que van de mujeres independientes, ellas que siempre tienen todo controlado y calculado… se vuelven una marioneta en manos de alguien con cien veces más poder que ellas: la hormona.

Les cambia el carácter de una forma que lo mismo pueden ser la madrastra de Blancanieves, Catwoman, una niña desconsolada que se ha perdido de sus padres o la psicópata de la catana. Eso no es lo malo, lo peor es que puede pasar de un estado a otro en cuestión de minutos (y eso siendo generosos). Además del ánimo ellas lo notan en la piel, el tacto de su pelo y numerosas cosas más. Nosotros (y esto será cosa de nuestras hormonas, que también tenemos) no nos damos cuenta de nada y sobrellevamos ese ciclo de la manera que mejor podemos.

Y ustedes, ¿qué opinan de ese influjo hormonal en la mujer? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Cuál es su opinión sobre en el poder en las mujeres de las hormonas femeninas? 

  • A.- Si cada 28 días sintieran los hombres lo que sienten las mujeres se callarían más.
  • B.- Creo que es un complot de todas ellas, así tienen la excusa perfecta para hacer lo que quieran.
  • C.- Llorar sin motivo alguno durante 3 días una vez al mes viene bien para desahogarse.
  • D.- Los hombres también culpan a “su hormona” de estar siempre cachondos.

349.- Semáforo en Rojo.

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Creo en pocas cosas, pero sí en las casualidades: estar en un lugar en concreto, en un momento concreto puede hacer que cambie tu vida sin ni siquiera pensarlo o quererlo. Para mí la vida es una consecución de casualidades. Da igual lo que yo haga, lo que la otra persona desee o lo que un tercer implicado quiera; da igual. Hay algo mucho más fuerte que todo eso y que no podemos (menos mal) controlar.
 

 Lo conducía un tío mayor que yo, y su copiloto era ella. Me mira, sorprendida. Yo hice lo mismo. Seguro que había pensado que nuestros caminos jamás se habría de volver a cruzar, pero… Una tibia elevación de cejas en señal de saludo que ella pronto captó. Sonrisas cómplices. De esas sonrisas que expresan más miedo que alegría.

Su conductor hablaba algo. Yo miro al semáforo. Dejo de mirar a la chica del coche de al lado. Miento. Vuelvo a mirar, pero esta vez al conductor. Vale, ya le conozco. Para mí es más fácil cuando les pongo cara a ellos, sus maridos. Sigo mirando al semáforo rojo y esperando como quién espera por placer. Nuestras miradas no vuelven a cruzarse. Mi semáforo cambia a verde y continúo mi ruta.

Imposible saber qué ha ocurrido en ese coche en esos apenas 15 segundos. Seguro de lo que ella ha sentido, sus ojos dicen más de lo que le gustaría que dijeran.

Hoy cuando volvía de trabajar me detuve en un semáforo en rojo. Cuando voy camino al trabajo odio tener que pararme, pero cuando vuelves a casa todo es distinto, no hay prisa, nadie me espera. En el carril de mi izquierda, en el mismo sentido que yo, un coche oscuro. “¿Te has fijado en el tipo del coche de al lado?” dice un anuncio de la televisión.

291.- Cosas que hacer antes de los 30.

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Ayer llegó a mis manos (bonita forma de decir que me compré) esta película que en su día me gustó mucho. Recuerdo que la ví en el cine en Pamplona, y juraría que fuí sólo al cine a verla. Es la típica película inglesa de bajo presupuesto que cuenta lo que les ocurre a un grupo de amigos al borde de cumplir la treintena. Todos tienen cosas pendientes que hacer antes de llegar a esa edad. A mí me quedan 2 años, escasos.

Cambiando de tema, el domingo fue el aniversario de boda de mis padres: 29 años de casados. Mi hermana escribió en su blog una entrada que no puedo superar, así que no voy a entrar ahí. Ellos se casaron con 24, y para mi edad ya tenían 3 hijos que se andaban. Y yo, y mis hermanas… a verlas venir. Ya ves.

Vamos a tener que escribir una lista con esas cosas que debemos hacer antes de los 30; eso sí, no pienso lo más mínimo colgarlas aquí.

283.- Consultorio Seximental de los Lunes (2).

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Te preparas para la primera cita. Sí, ese evento tan difícil de conseguir, pero lo has hecho. Procuras arreglarte lo mejor que puedes y te lanzas. Te pone a mil y despierta las mariposillas de tu estómago. Por si acaso te preparas para todas las distintas opciones del resultado final. ¿Habrá sexo? ¿Y si hay sexo? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Hay sexo en vuestras primeras citas?

  • A.- ¡Claro que hay sexo! Porque si después de la primera cita no quiere volver al verte al menos habré disfrutado de ella.
  • B.- Habrá sexo, pero poco. Caricias, besos, susurros, lametones… ¿eso también es sexo?
  • C.- Hagas lo que hagas estará mal. Si lo haces bien pensará que tienes demasiada experiencia y si lo haces mal… no lo volverás a hacer. La cagas. Seguro.
  • D.- No, es mejor ir descubriendo poco a poco y dejarle con las ganas para una segunda cita.

279.- Consultorio Seximental de los Lunes.

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El sexo es como el pan nuestro de cada día. Pero como en tiempos de postguerra; mucho más escaso y valioso de lo que necesitaríamos. Pero digámoslo claro, junto con mear y cagar son nuestros temas favoritos en los que siempre, sea cual sea tu postura, da igual si por mucho o por poco, te sientes comprendido y escuchado. Así que desde aquí queda abierto el Consultorio Seximental de los Lunes en el que trataremos de resolver entre todos las dudas sexuales, amorosas y sentimentales de los lectores y lectoras.

 El otro día traté de colgar en el blog una encuesta. Monísima, pero más complicado que soltarle el motor a un coche y volverlo a montar. Así que vamos a hacerlo como si fuera un foro en el que cada uno responde a la pregunta a su manera. También pueden enviarse dudas, sugerencias, experiencias varias y consejos. Vivan los Lunes!!!

¿Qué tipo de cita te enamora más?

  • A.- Tiene preparada una cita secreta: te lleva a cenar a un sitio exótico (y caro), paseáis bajo la luna en una noche estrellada y os besáis.
  • B.- Apenas cenáis y acabáis bailando juntos en un podium dándolo todo. Al día siguiente no te acuerdas de nada. ¿Follasteis? Ni idea.
  • C.- Después del café de rigor te empieza a meter mano y os echáis tres polvazos tres en su coche, que dejáis más vaho que en la sauna del SPA.
  • D.- Se empeña en cenar en su piso. Se le queman los solomillos y te echa media botella de Rioja por encima. No puede ser más torpe pero te meas de la risa.

267.- El Graduado y La Mujer Desesperada.

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Me encanta la serie de las marujas americanas. Tienen (o intentan tener) una vida perfecta, limpia y ordenada en la que lo más importante es lo que ocurre de puertas para afuera dando igual lo que pase dentro, en el propio hogar. La imagen pública por encima de todo, siendo lo que se aparenta mucho más importante que lo que se es.

Pero si hay algo que realmente me gusta es descubrir a más de una mujer desesperada, sin cadáveres escondidos bajo la piscina del jardín pero con terribles secretos que ocultar. No puedo reprimirme una sonrisa al leer que han descubierto a la esposa del primer ministro de Irlanda del Norte, la señora Robinson con las manos en la masa. La realidad supera la ficción, en este caso de la película “El Graduado”.

Ella tan pura, tan ordenada, tan católica, tan conservadora… resulta ser una puta más, señora, como usted y como yo. Y así se le ha pillado una relación extramatrimonial (adulterio!!! excomunión!!!) con un jovenzuelo 39 años menor. Al chico se le murió el padre, un amigo de la susodicha, y ella le consoló, le ayudó con sus influencias a que montara un negocio y acabó montándoselo a él. Mira nena, fóllate a quien quieras, pero sé consecuente.

Ahora el chavalín va a salir en una portada de una revista para gays de los que la adúltera echaba por su pecadora boca sapos y culebras: “No puedo pensar en nada más nauseabundo que el abuso de menores, es comparable al acto de la homosexualidad”. Que se joda, por hipócrita.