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292.- Consultorio Seximental de los Lunes (6).

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Enamorarse: sufrir un estado emocional de alegría y satisfacción por encontrar a otra persona. No confundirlo con “amor”; cuando alguien es intensamente atraído por otra persona de inmediato no es amor, es enamoramiento.

Es un estado mental alterado en el cual hay un desenfoque (a veces inmenso) de la realidad ya que esta es sustituída por una total idealización de la otra persona. Se borra la objetividad, los defectos no existen y alguien común pasa a ser visto como el más gracioso, vivaz, inteligente, brillante, hermoso, sincero, honesto y una lista interminable de atributos imaginarios. Por diversas causas, de pronto, esa persona pasa a ser el eje en torno al cual girará la vida del enamorado y mientras le dure el embelesamiento no tendrá ojos para nadie más.

En una noticia reciente se publicaba que la mitad de las prostitutas de Colombia se acababan enamorando de sus clientes. Pero, ¿qué hace que una personas desencadenen en nosotros ese torbellino y otras no? ¿Cuánto dura esa fase? ¿Cuántas veces podemos enamorarnos a lo largo de nuestra vida? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Cuántas veces te has enamorado a lo largo de tu vida?

  • A.- Ninguna. Y creo que nunca lo haré. No creo en el amor. San Valentín me da arcadas. Me dan asco los corazoncitos. Es todo un invento del corte inglés.
  • B.- Pocas pero muy intensas. Yo cuando me enamoro lo hago hasta las trancas, igual que un quinceañero; notitas escondidas, cuelga tú, no, cuelga tú…
  • C.- Bastantes. Acabo cogiendo cariño a la mayoría de las personas con las que estoy. Creo que el enamoramiento surge del roce del día a día, y no al revés.
  • D.- Más de mil veces. Soy de los que se enamora quince o veinte veces al día y cada media hora creo haber encontrado a la mujer de mi vida.
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290.- Consultorio Seximental de los Lunes (5).

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Cuando el amor termina aparece algo del que cuesta despegarse: los Ex. Y es que un ex es para toda la vida, si uno no comete el error de volver a tropezar con la misma piedra. Y lo peor de todo es cuando tu ex rehace su vida antes que tú, se trata de una carrera por ver quién es el primero en volver a llenarse el estómago de mariposas, y si tu eres el segundo… malo. Un amigo lector del blog nos ha mandado la siguiente carta pidiendo consejo.

  • Hola Sr. Consultorio:
  • Soy un piscis que necesita ayuda. Mi novia y yo rompimos hace 2 meses y yo pensaba que lo estaba llevando bien: no había pensado en suicidarme ni nada de eso, sólo acuchillé todos los regalos que me había hecho ella y tal, pero el otro día me dijeron que ella estaba saliendo con otro chico. Ella, que va de interesante, con sus gafas de pasta y sus películas de cine francés, se ha enamorado de un tío que no tiene nada que ver conmigo. Es de los de pelo cenicero (también llamado “pelo búho”), tiene un coche tunning con alerón y dados de peluche en el salpicadero y se llama Jhonny Augusto. ¿Cómo puede enamorarse de ese tío y también de mí, que soy de los de bufanda de burberrys, padel los sábados y vacaciones en marbella? ¿Tan iguales nos ve? ¿Por qué prefiere a él antes que a mí?
  • Un piscis confundido. Gracias.

Nuestro queridísimo amigo piscis necesita consuelo. ¿Os jode que vuestro ex rehaga su vida antes que vosotros? ¿Que le guste una persona completamente distinta a tí es bueno? ¿Es malo? Ya sabéis, sugerencias…

285.- Consultorio Seximental de los Lunes (3).

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Después de hacer el amor hay quién tiene, por cojones, que fumarse el cigarrito. Otros necesitan reponer líquidos y beber agua y hay quienes aconsejan orinar para, de alguna forma, limpiar la zona cero. Yo he de reconocer que el momento exhausto post-polvazo me gusta, pero reconozco que es tan fácil de quitarle la magia… Un comentario, una manía o un gesto pueden echar por tierra lo que ha sido un rato de buen sexo. ¿Qué frase es la que detestáis que digan en el momento del “post”? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Qué frase echa por tierra vuestro momento post-polvazo?

  • A.- Esto… ¿Tu nombre era?
  • B.- Con razón decía medio pueblo que eras una máquina en la cama…
  • C.- Cariño… ¿Te ha gustado?
  • D.- ¿Puedes bajar esas bolsas cuando te marches?

283.- Consultorio Seximental de los Lunes (2).

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Te preparas para la primera cita. Sí, ese evento tan difícil de conseguir, pero lo has hecho. Procuras arreglarte lo mejor que puedes y te lanzas. Te pone a mil y despierta las mariposillas de tu estómago. Por si acaso te preparas para todas las distintas opciones del resultado final. ¿Habrá sexo? ¿Y si hay sexo? Ya sabéis, varias opciones. Y si ninguna se acerca podéis crear la opción E, F, G…

¿Hay sexo en vuestras primeras citas?

  • A.- ¡Claro que hay sexo! Porque si después de la primera cita no quiere volver al verte al menos habré disfrutado de ella.
  • B.- Habrá sexo, pero poco. Caricias, besos, susurros, lametones… ¿eso también es sexo?
  • C.- Hagas lo que hagas estará mal. Si lo haces bien pensará que tienes demasiada experiencia y si lo haces mal… no lo volverás a hacer. La cagas. Seguro.
  • D.- No, es mejor ir descubriendo poco a poco y dejarle con las ganas para una segunda cita.

279.- Consultorio Seximental de los Lunes.

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El sexo es como el pan nuestro de cada día. Pero como en tiempos de postguerra; mucho más escaso y valioso de lo que necesitaríamos. Pero digámoslo claro, junto con mear y cagar son nuestros temas favoritos en los que siempre, sea cual sea tu postura, da igual si por mucho o por poco, te sientes comprendido y escuchado. Así que desde aquí queda abierto el Consultorio Seximental de los Lunes en el que trataremos de resolver entre todos las dudas sexuales, amorosas y sentimentales de los lectores y lectoras.

 El otro día traté de colgar en el blog una encuesta. Monísima, pero más complicado que soltarle el motor a un coche y volverlo a montar. Así que vamos a hacerlo como si fuera un foro en el que cada uno responde a la pregunta a su manera. También pueden enviarse dudas, sugerencias, experiencias varias y consejos. Vivan los Lunes!!!

¿Qué tipo de cita te enamora más?

  • A.- Tiene preparada una cita secreta: te lleva a cenar a un sitio exótico (y caro), paseáis bajo la luna en una noche estrellada y os besáis.
  • B.- Apenas cenáis y acabáis bailando juntos en un podium dándolo todo. Al día siguiente no te acuerdas de nada. ¿Follasteis? Ni idea.
  • C.- Después del café de rigor te empieza a meter mano y os echáis tres polvazos tres en su coche, que dejáis más vaho que en la sauna del SPA.
  • D.- Se empeña en cenar en su piso. Se le queman los solomillos y te echa media botella de Rioja por encima. No puede ser más torpe pero te meas de la risa.