teléfono

367.- Gran Pérdida.

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Recientemente he sufrido una importante pérdida que marcará un antes y un después en mi vida: he perdido todos los contactos de mi móvil.

La historia es sencilla: me compré un móvil digno de unas gafas de pasta y al hacer el cambio de tarjeta SIM uno, que en temas de tecnología es un completo inútil, acabó borrando todo. ¿Desea copiar la SIM al móvil? Sí. ¿Desea borrar los contactos de la SIM? Sí. Y se borraron, pero todos. ¿Por qué no crean un software que te haga la típica pregunta hasta 10 veces? ¿Está usted seguro seguro seguro seguro segurísimo de que desea borrarlos? Dios, seguro que me hubiera acojonao y hubiera dicho que no.

Y me hubiera ahorrado un disgusto. Bueno, no, me dió la risa floja. ¿Para qué quieres 243 contactos? Ya, lo sé, pero los quiero. ¡¡¡Mi chorvo-agenda!!! A tomar por culo. Qué horror. La mayoría de la gente, al saber la noticia, me dijo que había salido ganando, que eso era como un regalo de navidad anticipado. Y ahora, días después, creo que tenían razón porque había historias que debí cortar de raíz pero que (cagao!!) seguían estando ahí, y más de una vez (y dos, y tres) hubo mensajes y llamadas cuando no debió haberlas.

He recuperado muchos de los contactos, realmente los que merecen la pena. Algunos tras leer esto se pondrán en contacto conmigo porque quizá no llegaron a enterarse. El resto, si quiere, que llame. Que yo ni puedo, ni quiero.

261.- Mensajillos Navideños.

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Cada vez son más comunes (que no más originales) los mensajillos navideños que se mandan estos días al móvil para felicitar el año y desear todas esas cosas que se dicen. El mío iba un poco en mi línea: “Te deseo este año nuevo paz, amor, dinero y salud. Y noches de juerga eternas, orgasmos interminables, viajes exóticos, resacas minúsculas… Y lo mismo pa’ mi, que coño!!” Alguien respondió “Yo también te deseo a tí orgasmos interminables, viajes paradisiacos, juergas de desenfreno y a ser posible un feliz y prospero año, que con esos ingredientes que has dicho, fijo que lo tienes!!” y otro más, asegurando que era el mejor mensaje que había recibido y después de un café-torero, lo mensajeó a sus contactos sin pagar derechos de autor.

Hubo quién se pudo más sentimental “Me voy a poner melodramática perdida y voy a pedir sólo una cosa para el 2010: SALUD. Te dono mis juergas, sniff!! Felíz año golfillo”. No hay que decir que la donación fue aceptada. “Como siempre esperé hasta las 12 y no hubo manera de hacerte llegar que te quiero un montón y el año que viene te querré más”. “Que el 2010 nos depare lo mejor y que podamos vivir juntos experiencias inolvidables como las del 2009 o mejores si caben” y deseaban “Que muchos de mos buenos momentos sean contigo en 2010!”. “Nuevo 2010 a estrenar! Lo mejor del mundo con vosotros, inmejorable!!” y “Que este año sea el primero de los mejores!!”

La crisis fue protagonista dle 2009 y no lo iba a ser menos al finalizar el año “Con la crisis hay que ahorrar en teléfono: te deso feliz año 2010, cumpleaños y santo. Si te pones malo, que te mejores. ¡Buena Semana Santa! Buenas fiestas locales. Que tegas un buen rocío. Que cojas color en la playita. Y por si acaso, buen 2011”. También se agradecen los apoyos personales “Bueno, a ver si este año cumplimos alguno de tus propósitos”.

Algunos sacaron al poeta que habita dentro “Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha!! Feliz 2010!!!”. Aunque al final siempre sale nuestra verdadera personalidad “Con uvas y vino, 2010 será divino. Si brindas con champán, tu año será genial. Pero si quieres un año espectacular, ya sabes, no te lvides de follar”. “Paz, salud, amor… Bla, bla, bla basta de farsas! Fuera máscaras, te deseo polvos, orgasmos, que curres la mitad, cobres el triple y mucha fiesta”. “Estoy felicitando el nuevo año a mis amigos más golfos, asi que empiezo por ti”

Siempre está quién la ocasión le pone en un aprieto “Yo soy menos original, nunca se que escribir, jejejje…” y quién plagia a otros mensajes “Me llena de orugullo y satisfacción… Ah, no, que eso es el 24”. Y quién incluyó chistes varios “Tu que entiendes de vinos, ¿cuál es la diferencia entre un ruoja y un penedés? Que cuanto más al pene des, más rioja se te pone!!”. “Nos vemos el año que viene, con nuevas aventurillas” y divertidos “Bailando, me paso el dia bailando, bebiendo, me paso el dia bebiendo… Disfruta y el próximo cubata que sea a mi salud!!” a altas horas de la mañana.

Aunque el más original, sin duda, fue este: “Que este año te traiga todo lo que le pidas y más!! Condones usados sobre todo!! Lo mejor del flash!! Ñam, ñam”. Que digo yo, mejor que me traigan condones para usar, no usados!!!.

180.- Tatoo-Móvil (2)

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movil

Busco en la agenda del móvil y ahí hay un contacto que llama poderosamente mi atención. Vuelvo a llamar a N para obtener más respuestas a mis preguntas.

YO: Ya lo he visto.

N: Después de tatuaros los números en los brazos y de haceros algun dibujo en plan Amy Winehouse os disteis los teléfonos apuntandolos en el móvil.

YO: Claro, mucho más normal. Y menos desesperado.

N: ¿Tu no recordabas cómo se llama o qué?

YO: Eeehh… ¿¿Yo??

N: ¿Es una técnica de ligoteo? ¿Guardando su móvil con un nombre extraño?

YO: Bueno, no es tan extraño.

N: Carlos… ¿”chicoguapoquecocinabien?”. ¿Cómo apuntaste su móvil así?

YO: No me digas que no es original, fresco, directo… Ya, una puta mierda.

N: Bueno, cuando lo vió le hizo gracia.

YO: ¿¿¿Quéee??? ¿¿¿Que lo vió???

N: Jajajajaa… Si, más que nada porque se lo enseñaste.

YO: Dímelo: Carlos eres lo puto peor.

N: Bueno, al menos sabe lo que hay.

YO: ¿¿Sabe?? Huirá.

N: Eso no se sabe.

YO: Yo huiría, asi que él hará lo mismo si es un poco listo.

N: Al menos se rió, que no es poco.

YO: Te dejo. Voy a preparar un coche y cuando caiga un rayo volveré al pasado para solucionarlo todo y empezar de cero. La culpa es tuya; deberías haberme parado los pies. No vuelvo a beber. Nunca.

(El resto de la historia se resume con poco, pero paso de hacerlo).